Prošlo je teško nekoliko mjeseci. Zatvoreni kod kuće, živeći s istim ljudima, pa čak i danas, nastavljamo se suočavati sa sadašnjošću koja se ne prestaje mijenjati. Više nego ikad prije bit će potrebno poraditi na našoj sposobnosti dobre komunikacije, znati kako se nositi s sukobima. Na primjer, mogu se pojaviti problemi u vašem poslu, svađama s partnerom ili obitelji ili neugodnim situacijama na ulici. Naučite rješavati sukobe, a glavni alat je komunikacija.
Jesu li vaše emocije
"Sukobi nisu problem razloga , oni su problem emocija", objašnjava Ferran Ramon-Cortés, stručnjak za komunikaciju. Prvi korak u pokušaju rješavanja sukoba jest razumijevanje ove premise. Kad se svađamo, nastojimo biti u pravu navodeći činjenice koje su za nas apsolutne istine, ali zapravo se odnose na osjećaje. Ne razgovaramo tražeći sporazum. Većina sukoba nastaje više nego zbog samog problema, zbog načina na koji kažemo stvari.
Asertivnost
Ako vas smeta ili povrijeđuje stav druge osobe, to je legitimno, ali moramo to moći shvatiti da bismo mogli govoriti mirno. Srećom za naše veze postoji asertivnost , to jest sposobnost da kažemo ono što mislimo i osjećamo bez omalovažavanja našeg sugovornika.
Načini komunikacije
Psihologinja Ciara Molina, autorica knjige Izražene emocije, prevladavaju emocije (Ed. Zenith), objašnjava da postoje tri vrste komunikacije koje možemo usvojiti u sukobu. To vidimo na svakodnevnom primjeru. Do kasno radite i dogovorili ste se sa suprugom gdje će ujutro obaviti kupovinu. Kad noću stignete umorni, kaže vam da nije mogao ići jer je bio previše zauzet. Nemate ništa za večeru. Kako biste odgovorili?
- Pasivna komunikacija. Kažete da se ništa ne događa i to ostaje u vama.
- Agresivna komunikacija. "Vraćam se kući iscrpljena i ispada da ste zaključili da danas ne morate ići u kupovinu.
- Asertivna komunikacija. “Dogovorili smo se da ste kupili. Ako se nešto pojavilo, javite mi i smislili bismo alternativu ”.
Asertivna osoba poštuje sebe ne prestajući poštivati drugu. Kada ovako komuniciramo, uspijemo se složiti u svom racionalnom dijelu s našim emocionalnim dijelom, osjećamo se bolje i jačamo svoje samopoštovanje.
Rješavajte sukobe
Rasprave, sukobi, nesporazumi … mogu se dogoditi i na osobnoj i na profesionalnoj razini, ali način suočavanja s njima vrlo je sličan. Amir Kfir i Stephen Hecht rješavaju poslovne sporove više od tri desetljeća i razvili su vrlo jednostavnu metodu u tri koraka koja se može primijeniti u bilo kojoj situaciji: metodu Nonflict .
- Korak 1. Svatko od nas dijeli svoje stajalište i pokušava razumjeti stajalište druge osobe.
- Korak 2. Dogovorite se u čemu je problem i istaknite ono što dobro funkcionira u situaciji.
- Korak 3. Zajedno stvorite scenarij, ukažite na prepreke koje ga sprečavaju i zatim dogovorite rješenja za njihovo razbijanje.
U radnoj situaciji obično nam je jasno koje granice ne smijemo prijeći i kako moramo govoriti. Preporučuje se pokušati imati takav stav u osobnim sukobima.
Koktel uspjeha
Budite jasni što želite, ali i stavite se na mjesto druge osobe. Ne nastojte biti u pravu. Pokušajte ne vikati, ne optuživati drugoga ili plakati. Izrazite kako se osjećate i prepustite se i drugom. Ne prekidajte. Ako usvojite ove smjernice, velika je vjerojatnost da će prihvatiti i druga. Ako to ne učini ili se osjećate kao da to ne možete sami, stavite fizičku udaljenost između sebe i odgodite razgovor.
Jednostavne tehnike za vrijeme sukoba
Psihologinja Ciara Molina dijeli tehnike koje podučava na mrežnim radionicama kako bi naučila raditi asertivno.
- Banka magle. Čini se da se slažete s drugom osobom, ali ne poričite svoj stav. "Možda si u pravu, ali …".
- Prekinuti zapis. Sastoji se od ponavljanja vašeg gledišta na miran način. "Da, znam, ali moje stajalište …" ili "Razumijem vas, ali ono što kažem je ovo …".
- Asertivno kašnjenje. Ako povisi ton ili je drugi prkosan, jednostavno recite: "Bolje da razgovaramo kasnije, umoran sam."
- Stečaj postupka. Odgovorite na kritike ili provokacije besmislenim jednosložnicima: "Da", "Ne", "Svibanj" …
- Asertivni sporazum. Radi se o priznavanju pogreške, ali odvajanju od dobre osobe. "Da, nisam učinio ono što ste tražili od mene, ali generalno sam odgovoran. Jako žao".
- Asertivna ironija. Ako drugi neprijateljski kritizira, možete reći "Da, i ja tebe volim".
- Asertivno pitanje. Tražeći od nas da ponovo objasnimo ponašanje ili postupak koji vas toliko muči: "Razumijem da ste bijesni zbog onoga što sam rekao ili učinio, ali što vam je točno zasmetalo?"
- Zanemariti. Riječ je o ignoriranju prijekora. “Mislim da smo previše ljuti i na kraju ćemo reći stvari koje će nas povrijediti. Bolje da razgovaramo kad smo smireniji ”.
- Obradite promjenu. Ne dopustite da zaobiđe grm ili generalizira. "Odstupamo, bolje da razgovaramo o onome što nas se tiče danas."
